雨宙之大

智薰呐，这两天想你想得真紧，有点控制不了的想大喊，我好想你。任何人、任何事只要些许牵连到你的，就立刻让我想起你。就算我冷静下来叫自己冷静，别想过头，我还是不能自己。 前两天有梦到你，一个是你刚出道是的形像，可能我看太多你的旧视频了吧！令一个是演唱会的，可不懂你在舞台做错什么，有人要你退出，退出什么呢？像是退出兄弟似的，梦里我为你担心，醒来后，我为能梦见你高兴。 知道你正式当上助教，还有7天假期，为你高兴，同时也为你骄傲。希望你这次休假会在TWITTER写些什么给我们吧！好爱看你留言。算起来你才当兵两个月而已，为什么觉得你已经去了一年之久？上次你新兵毕业时也觉得你去了有半年。为什么等你的日子那么漫长，而自己的时间却过得那么快？还真想念你说话的声音，可爱又调皮的笑容，你挑逗的舞姿，原来我又想你想到疯了。 大家有转发你可以收到信的地址，很多人写信给你吧！我也有想过要给你寄信去，可是要写韩文我也不擅长，写英文怕你懒得看，你要收的信够多了，那么多的信不懂会不会造成你的困扰。偶尔想起和你在舞台的那件事，到现在还是觉得那么的真实，那么的梦幻。太梦幻了，有时还要重复看视频，提醒自己那件事是真实的。每次看又陷入甜蜜又害羞的情绪。每一天睡前，我都有紧紧的抱住熊，然后还是要骄傲一番，我从你那里得到了它。

每一次梦见他，醒来后总会有满满的幸福感，因为要梦见他不是一件容易的事，所以只要梦到他都会很满足。今天早上也梦到他了，说实在的真的很高兴，在梦里也感觉到自己的兴奋，看到他是既紧张又开心的。这次在梦里又有交谈，近距离交流，怎可能不开心呢？唯一不解的是，为什么开心随后跟着深深的心痛和难过。是因为醒来后发现那是梦吗？是因为醒来后发现他没在舞台上吗？是想起他此刻在军营吗？还是想念的痛苦？ 梦里的场景是以前在联城婆婆的家，不知道为什么那里变成了酒店，而我们三姐妹当然是那里的员工及待在那里住的负责人啦！bi和他的舞群来到后就直接上了2楼，楼下只有我们和几个Rain-Malaysia 的粉丝，都是认识的。看到他来我心情非常卓悦，可是又要硬作冷静，直到他离开了我的视线，我才敢放轻松的开心。姐姐妹妹当然也为我高兴，而我心里细细的想，有没有可能和他交谈或可以更进一步和他变成朋友呢？如果可以我真的是开心到昏了。 我一整天在楼梯旁等候，终于他一个人从楼上下来了，往厨房去，我不好意思连厨房也跟，那样他会感觉不舒服吧！所以还是站在楼梯旁。好像看到妹妹坐在楼梯打起瞌睡了，我也觉得有点累，就索性躺在妹妹的脚边也睡了。大概是一下下的时间吧！我妹妹小声叫了我，我就立刻开眼，入眼的是Rain的笑脸，我呼吸是停住了，一意识到他是在看着睡觉的我，我立刻弹跪坐起来。他还是好笑的看着我，说不用紧张吧！我好像说非常不好意思。以为他要马上上楼，没想到他和我和妹妹和姐姐一起坐在地上聊起天来。本来我和他之间是隔着姐姐的，后来聊了一下，姐姐让我和她换位，这样我就坐在他隔壁了，心情又是一阵过山车的feel。我们交谈中，他说他有认得我，几次都能从演唱会中看到我，我是开心得不得了。他还说，第一次看到我帽子的珠片以为是7的标志，后来停顿看了几秒才发现是R字，他有一刹那生气，怎么这个人带着7的标志来他的演唱会。看清楚是R字后才笑了出来，也因此叫了我上台。对于他都记得的，我真的很感激也很激动。我们好像聊了很久，又似聊了一下下而已，去血拼的Rain-Malaysia 粉丝就回来了。她们看到他坐在大厅，也小声喧闹了一下，一放下东西就围坐过来，我心想快乐时间就结束了。 梦里看到的粉丝是jaimin 和 jeslyn，其中jeslyn一下子就坐在我和他的之间，我虽然很不是滋味，可也不能表现小气。她们围过来没一会儿，他就默默地站起来离开...

歌名: 外婆 作曲: 周杰倫  編曲: 周杰倫  填詞: 周杰倫    外婆她臉上的漣漪 美麗但藏不住壓抑 失去了愛情只盼望親情 彌補回應 大人們以為出門之前桌上放六佰就算是孝敬 一天到晚拚了命 賺錢少了關懷有什麼意義   ＊外婆她的期待 慢慢變成無奈  大人們始終不明白  她要的是陪伴 而不是六佰塊  比你給的還簡單    外婆她的無奈 無法變成期待  只有愛才能夠明白  走在淡水河畔 聽著她的最愛  把溫暖放回口袋＊   可笑的是，她没有一个孩子出门前给她六十块当孝敬，有时还要回来告诉她，生活有多困难， 让她担心还要让她借钱出来。我恨不得和他们断绝关系，这种没用的孩子，不生好过。   和我同年代的人，大多数都是外婆还是阿嚒照顾大的吧？我呢幼稚园那段时间是和外婆一起住的，父母要工作，所以是和外婆一起住。我很感激有过那段时光，因为直到现在我们三姐妹还是没忘记那段养育，而促使我们后来和外婆的关系还是很密切。说真的，我很感激我有过那段时光，我也很感恩外婆给机会我们照顾她，我们有时间就陪陪她，我觉得很骄傲外婆的生命里我有份参与。   那些废材，没有给过爱或钱外婆，是他们不懂得积福，还要和外婆拿钱，是他们自己开始折福，不能怪任何人。还要天天上香拜佛，求保佑。这样的人，天看到都不会保佑。你们好事做多，更多的好事就会发生在你身上；坏事做多，更多的坏事也会发生在你身上。看看现在的自己是过得好还是不好吧！你就知道自己是好人还是坏人了。   虽然我知道，你们不好过外婆也不会开心。可是你们好过也不会想起外婆，所以我没必要笔下留情。自私自利的人，继续你的自私吧！知己种得的因，自己承受那果吧！

今天是你入营的第六天，原以为你入营过后的两三天就不再得到你的消息，可事情看来并没那么严重，至少到今天为止，还有视频新闻，报章报导你的消息。也有许多韩饭尽可能的挖你的消息，有关你会加入的部队的资料也分享给其他粉丝们，所以我才可以大概了解到你到底被发配到那个地方。 今天已经很晚了，刚刚看了一些你的视频，也算是增加了一些精神粮食给我自己。谢谢你，谢谢你的存在，让我逐渐的打起精神。依然等你、想你。

智薰今天还好吗？听说明天就要出发往自己所属的军营，会紧张吗？不会担心太多到失眠吧！这几天有捱饿吗？肯定有点的吧！ 我呢今天最后一晚为外婆守夜，刚刚打斋时想起一点小时候的事，就是幼稚园那段时间，外婆带大我们的回忆。也有私下给她下跪了。不知她此时的感觉，听说这不是她要的葬礼，有点惊讶，她连这也有交代过。很惭愧我们这些后人却不能好好完成她想要的东西，做对的事情也不多。明天需要火葬了，我会大哭吧！因为有时我觉得我到现在都觉得她还在我们身边，如果烧了她，就真正的把她带走了，我不懂我接受到没有。我曾有个计划，想带着她和嘛嘛和我们一家人去轮船旅行的，结果却实现不了。可我真的很庆幸，外婆的最后那几刻我有在她身边。在这里两天了，我很难开口叫她不要走，那会让她更难受吧！别说我不知道她有多不舍得我们，她真的很不放心我们任何一个。不是没想像过如果她在看着我们的样子，只是每次想像就更伤心，因为她一定是一脸愁容的看着我们的。说着说着，似乎听到她问我还在做什么，为什么不去睡。婆啊，我在写着关于你的事情呢。让我陪你多一下下吧！

是你当兵的第四天，也是外婆离开的第二天。今天开始打斋，眼泪没崩溃，算是控制得住。看到你今天的衣服寄回到家了，家人收到都很欣慰，可也忍不住为你流泪。他们轮流在推特上留言，是有心给粉丝报告你的动迹的，只能说他们真的很贴心。这一晚，我必须留在殡仪馆过夜，休息的空间有限，我也很难再写下去了。只希望你知道，我今天还是有上来留言了。希望明天能有你更近一步的消息吧！宝，晚安，会等你回来。

智薰呀，在你进军营的第三天，不好的事情发生了。外婆早上5点半的时候过世了。对于老人家会走到那一步，谁都懂吧！可是对于未来的想像，我总有她在的画面，告诉我怎么能一下接受到呢？昨晚还在的人，今天被告知永远的告别了，谁来告诉我这过程中有任何预兆呢？ 我很庆幸我一直以来都尽可能抽时间陪伴她，我很骄傲的说我是比她亲孙更照顾她的外孙女。可她是不是更疼我一点，我却不知道。在这种时候，你不会放纵自己悲伤吧！？不晓得为什么，我就是有那种想法。家里的三个女人，太会哭了，人哭了就会变脆弱，唯有止住泪的人，才能表现出坚强的样子。帮助她们度过悲伤，睁大眼睛观察每个欲欺负她们的人，保持冷静作妥当的安排。 一整天下来，虽然还没到心力交瘁，也独自在车内好好的哭过了，所以心情平复也压抑得下来。从外婆那回来，又看到你的报导，说你被分派到边疆，还是个鸟不生蛋的地方，地里位置上靠近北韩，现在已经是秋天，晚上的时候会极冷，那入冬的时候你该怎么办呀？今天看到的照片，你为什么可以三天内明显的消瘦？真的是食物方面吗？还是你挂心的东西太多，想太多东西了？真的很担心你呀！不要再瘦下去了。看到有人和你说话，我也觉得很欣慰，希望他们能和你和睦相处。做上小队长也很好，你凡事能尽量而为，做了小队长至少不必听小过自己的弟弟指示吧！ 我希望今天以后，可以看到多一些好消息，至少是令人欣慰的消息吧！智薰好好保重，接下去几天可能要忙外婆的身后事，没能上来些日志，可是还是会对你无限的想念和一直等你回来。

这次的标题有点长，可是也就只有这整句句子才能说明我想说的。不难明吧！就是有点我爱他，他爱她的感觉。可是今天我说的不是男女之间的感情，我们尝试说说亲情吧！ 天下的父母都爱自己的子女，如果只有一个孩子，那全部的爱就只会在那一个孩子的身上；那如果说有几个孩子呢？真的是每个的爱都一样吗？父母亲也别骗自己了，不会是一样的。今天我看到了一个例子，一个女儿她很疼爱自己的母亲，母亲入院了大大小小都是这个女儿打点，和跟护士医生沟通。可是这个母亲一直以来最疼的也不是她，不是说这母亲不疼爱她，我说的是，不是最疼。有时候，感情就是要看缘分。我们有缘成为家人，可是不见得我和你的感情就必须很好。有很多时候，外面的朋友比家人更亲。虽然有人说这很不应该，可是谁来告诉‘缘分’它不应该那样安排呢？　 这件事没有什么应该不应该，好或不好。因为或许你在乎的那个，没有最爱你，而在乎你的那个，也没有得到你的爱呀！所以还是有点公平的。

今天是宝宝进军营的第二天，我恰好今天休息不用上班，前几天要上班，没办法一个一个新闻视频开来看，想说等到今天会有时间把它看完。新闻是大部分都看完了，可是江南那场封街演唱会是还没看完。上载的视频太好了，所以决定把它下载下来保存，结果下载到现在还没完成。是file太大了吧！ 也幸好太多视频和新闻了，我今天看来是没办法把它们看完的，于是可以留到明天，或者有时间的时候再看。对我而言，那些全是我的精神粮食啊，如果一次过把它用完，日后的日子会很辛苦的。 今天也不是没有想念他，只是很幽静地、一丝丝地想念。想念没有倾盆而来，太好了！看了新闻的视频，看到最后还是舞者哥哥们陪到他最后，就知道他们的感情有多好，想说真的很感谢有他们一直陪伴着他。有的甚至在推特上留言想念他，担心他的饮食，关心他现在过得怎样。宝宝的父亲和妹妹也有留言，尤其是父亲，看得出他是非常想念和挂心自己的孩子。郑爸爸，你要保重。你孩子不是一般的人，他的意志力可是超强的，所以别太担心了。 我今天还是会像平时那样，抱着你送的熊入睡。然后尝试小小声的告诉他，我有点想念你，希望你在军营不会太辛苦。

今天是ah bi离开的第一天。还记得他宣布入军营那一天离今天不到20天，以前一直以为自己能平平淡淡去面对，知道没了他的日子或许会不同，可是会有什么不同，就完全没有头绪。 那天他宣布离开的日子，我看了内容的两三行就已经哭了，自己对他的离开是早有准备的，也非常支持他履行韩国男人该履行的任务。不逃避好好面对都是他的性格，所以我完全没想过那一刻的来临，我会哭的。 喜欢他、爱上他、追随他都有六七年了。有时会遗憾自己不是一开始就看见他，有时也庆幸自己是出来工作后才看到他，毕竟有工作才有钱去追随他。自他宣布离开到他真正离开的那天，不知道重复多少次谢谢粉丝十年的支持。而我反而想谢谢他，六七年来因为有他做我的模范，常在很辛苦不想做下去的念头下，想到他更辛苦，因为是你的粉丝，所以有要有你的坚持精神的念头。不是他，我不可能去那么多的国家见识，因为从前去旅行跟我的生活完全钩不到边，追随他的演唱会，去了许多国家，也带着家人重游那些国家，增加了和家人相处的时间。因为你，我对“孝”这个更重视，更放在心上。因为你，把许多不可能认识的人带到我身边，使我认识了不少新朋友。等待，期待，思念相见等等等等的感觉你都让我尝试。你遥不可及，我如果能在演唱会里靠近看到你，就已经很兴奋了。结果，在2011年5月22日的新加坡你选了我上台，那短短的三分钟，你让我觉得自己是全世界最幸福的女人，所有人都羡慕我，我不得不感谢你给我的美好时光。 我说过我该是个反应迟钝的人，我昨天看着各种你离开的报导，我也没太大的伤感，原因是我还想象不到没了你的日子，所以有点不懂怕的感觉。看着别人哭泣，我也能不明白为什么她们要哭的得那么伤心。我问自己是不是我爱你不够深？所以才没哭得死去活来。可是你知道吗？我本来就不是一个容易哭的人，而自从你宣布会离开后，我就常一个人莫名其妙的流泪。 今天是你离开的第一天，很庆幸的今天上不到网，所以明天看到一切的新闻对我还是新的内容。如果有一天，我上网看不到有他的消息，我应该会很失落吧！我想我要等到几天，甚至几个礼拜没看到他的消息才能感受到他真的离开的事实吧！到时再来心酸吧！宝宝，我知道你会全力以赴对待自己的服役，你的坚强不是一般的，你会好好的做不让人担心。而我希望你在军营不会太辛苦，可以认识多几个朋友，不是演艺圈的朋友。我不敢想你在军营会多寂寞，所以伤感的事我不提了，直到哪一天我受不了我就好说出...

一直没有想过，要向谁提起那段出暗恋，毕竟已经成年往事了，我记得的点滴也不多了。可是今天听姐说，他走了。对，没错！他走了就是离开这个世上了。很想知道他的死因，却也觉得自己凭什么知道？在他还没毕业，我和别人开始谈恋爱开始，我们就没再联络了。就算在学校见面也没多做打招呼的动作。我之所以没和他保持联络或来往，是因为我那时的男友是超级爱吃醋的人，所以都会要求我杜绝身边一切的男性朋友来往，更何况这个是我曾经爱过的人，那更加不用说。所以中学时我失去许多友谊，也失去许多交友的时间。我就是那样的人，爱一个人的时候，可以为那个人退让到墙角边。 我不懂该不该在这里提起他的名字，不提的话，我会不会就忘记他的名字了？还是不提吧！我至今都没忘记他的名字和样子，如果有一天真的忘记了，那就忘记吧！ 他其实是我姐姐的同班同学，算是一个小帅哥，有阳光的感觉，因为他的发型像太阳，可是他不是运动型男孩，他超级慵懒，讲话爱搞笑，声音慵懒也很好听，他爱搞时尚，那的书包就是与众不同，校服的穿法也自有一套。女生看到帅哥本能就会心跳加速吧！可我也不是一个相信一见钟情的人，我会不断告诉自己，他可能有什么缺点，什么怪癖之类，好让自己不要胡思乱想。大概是初一下半年开始吧！开始发现自己喜欢上他了，他让我知道原来喜欢一个人是不会在乎他符合不符合自己的男友条件，而是更在乎自己符合不符合他选择女友的条件。我开始制造许多偶遇的机会，只要一到下课我就会见到他，有时我们默默地望着对方，有时我会向他做点小鬼脸，幼稚到不行，却也懂那是暧昧期。好像每次10分钟的下课，上厕所时总会在途中遇到，然后就说：“又是你！”说得好像很厌烦似的，其实我看准他踏出他的班，我才上厕所的。 还记得暧昧时期，他有时晚上会打电话来和我聊天，当然都是暧昧的话题。我每个晚上都期待他打来的电话，有时甚至谈到深夜两点，电话盖了有的只是满满的幸福感。因为是暗恋，得到少少也觉得很多。第二天，我们又像保持距离的朋友。初一年未假期，我足足2个月不能见到他，心乱得不像样。不记得那时有没有晚上聊电话了，可是我是绝对没有主动打过给他，因为那时我不希望那么早就谈恋爱，如果他向我表白，我猜我也会拒绝吧！那时的心态是即使是喜欢也不能谈恋爱。结果在新春的时候，姐姐去他家拜年了，因为我也认识他，说是趁机去拿红包，姐也带我去了。去到他家，再兴奋的心情也得压抑。也进了他的房间，当然是和我姐...

不知好歹的人指的是我。 一直不敢说，因为说了怕会被人骂，怕被人打。 其实对于和雨在舞台的感觉我一直感受不到，我不知道是因为我对那件事情没感觉，还是到现在我都觉得像梦一样好不真实。 除了当时的紧张感之外，其它的我都没特别感觉，相反做梦梦见他时的兴奋感却久久留在我心中。我如果对任何一个人说，他们都会觉得我很犯贱和欠揍吧！ 我也很懊恼，为什么那么值得回忆的东西，存在的感动与激动那么的短暂？ 是我要得太贪心吗？！尽管我有不少的照片告诉我那件事是真的，甚至有视频回忆那件事，可是我看着那些照片视频总有看着别人似的感觉，不像是自己就在那里。 最近没有梦见他，有时真的会很想念，有时却没有心动的感觉，我不禁怀疑自己是不是不再爱了。这样的怀疑是很傻的，因为每次提到他，我还是那个兴奋的我。

是九月六日的早上，发着白日梦，因为在白天睡觉。和上一次梦到他相隔了2-3个月吧！对我来说是很久了，因为我恨不得每天都能梦到他。 这次的梦境是怎样呢？我有点记不起，在梦里我发现是梦时我就有努力的记了。梦里我在他的演唱会，我在台下听着他唱歌，他看向我，我努力的瞪着眼睛看他，希望他会对我做些什么特别的回应。他果然在台上不懂是和我说话了，还是笑了，我只知道我有得到一些他的回应。 于是我懂那是梦了，我立刻回头看，我想这是不是一场演唱会，还是歌迷见面会，还是彩排？结果转身一看，后面并没有坐满人，感觉像是彩排，又像是歌迷见面会。后来我们坐回位子上，有个幸运抽奖的环节吧！我什么都没拿到。 然后他又继续唱歌，他唱‘风之歌’。这首歌我很有印象。他前半段唱得很抒情，很投入，后半段转为摇滚，淘气；舞台还出现儿童公园玩的滑梯，千秋和一些游戏设备。我当时好像感觉不是很适合，对表演有点不理解。他结束过后坐到我隔壁，问我‘hows is the show’ 我用英文回答他很好。可是那个儿童乐园那一段我不是很理解所以打算问他，为什么要那样做。我用英文问他，他有点不明，然后我就用很破的韩文和他讲，我发音有问题，他没听明白，我有用英文和他解释我的问题。我说你是不是特地让那首歌有那样的对比？他说是！ 梦不懂是不是就到了那里，可是我记得的就是到了那里。 我也很希望在一次听他亲口跟我说话，甚至聊天。梦里听到的声音，也是现实中希望听到的声音。只是现实很难实现，所以希望说起码在我的梦里，我不只能听到他的声音，我希望一切的特别待遇都能在梦里实现。

感情真的是一件很傻的事情，尤其爱情。 爱情在的时候，牺牲什么都是伟大的. 如果说想要的回报也只是希望你爱我，有些人更可以说只要让我爱你，我什么回报都不需要； 爱情不在的时候，所有的牺牲都是愚蠢的。 如果那段爱情，最后是拖着伤的，那么那段爱情根本没有美丽的回忆残留。 我但愿是那个伤害别人的人，分手后补偿他，好过被伤害后要独自疗伤。 双方都达到共识而离开的，那是少之又少，简单的说大家都为这段感情累了，所以同意向消失了的爱情投降，既然你伤得不比我轻，我就不和你计较吧！ 有时先承认被伤得更严重的人，会被人可怜，因为这个人最有输家的样子。 爱情面前。如果你敢说自己是常胜军，那就未免太肤浅了。 因为你是否赢了爱情，不到死的那天是不会知道的。 找到了爱情，你要有时间谈恋爱，谈恋爱后，你要结婚，结婚后要双方不出轨，有了孩子要双方不会嫌弃对方，组织了家庭，有了亲情，爱情的温度还是要有，甚至要比亲情更多出一点，直到你死的那一刻，你和你的另外一半都生死相守，那你就真的赢了爱情。 难道，你以为赢过爱情的证明是甩了多少个人？？那你还没真正遇到爱情，或是说爱情还没看上你吧！觉得你还没够资格见到它。认真的对待感情，不管爱情，友情，亲情，只要你认真对待，就算有天失去了，也对得起那段感情，自己更不会留下任何遗憾。

自从我的Myspace被莫名其妙的转换去wordpress我就用到很不得心应手，部落格换了又换，还是没有一个满意的。问了问朋友的意见，大多都用blogspot所以我也试着用了，so far里面的设定我还看得明白，希望我不会再换，或用到不顺心。 开始写部落格的时候，像是写自己的日记。后来不知道为什么有些朋友看了会留下评语，现在开了部落格开始怀疑自己开部落格是为了写自己的心情，还是为了看人家的评语。我决定返回初衷，写自己的日记，写自己的心情，写自己想写的东西。管他有没有人看，有没有人评论！ 新的‘家’，我欢迎你 ~~~

想不到在台湾也可以梦到他。昨天，大概下午开始有点想念他，这几天没有他的视频看，晚上临睡前就只好开手机上每一个自己和他的画面看过一遍，然后就听着他的歌入眠，没想到就这样进了梦。 梦中那场演出不像是演出，像一场彩排。他的头发稍微长长了一些，穿着黑色背心，我们粉丝乖乖地坐在地上看他彩排，他唱下唱下哭了起来，不是大哭，是泪一直流出来那种，说实在哭得有点不好看了。后来，他像要彩排到那一段需要歌迷上台的，我们当然义无反顾地：‘我！我！我！’ 然后，他亲自下台用手指指向他要叫的人，几个人被选上去了，我也在那里‘我！我！我！’的。梦中的自己对有没有被选上的机会参半，一半希望他认得出我就好，一半他大概不会选叫过的人吧？！梦里的我还是那天的装扮，因为我说过以后他的演出只要我会出席的，我都会穿回那天的衣服和发型。结果，他真的看到我了！！他在指向我的时候，就已经很靠近我了，我就顺势握住他的手借力站了起来，然后就上台了。 这次我没有忘记把手机交给隔壁的朋友，让她帮我录影或拍照。 大概是我想对他说的话没说到，有太多的思念产生了，所以有这样的梦。你问我希不希望这又是一个梦想真的梦？我当然想，只是如果再发生的话机率会不会太大？我会不会太贪心？在梦里握住他的手的感觉记住了，所以在梦中也已经有收获了，还是高兴很感谢。 14/6/2011

话说，我又如平常般的去追雨，这次不懂去到那一个国家，好像是日本吧! 我也不大清楚。 如他这一次的巡演，到一个环节就邀请歌迷当女朋友，然后大送公仔、玫瑰花、最后附送上记忆卡。 很幸运的，我在国外的演唱会被他选中了！！我超高兴、超兴奋的。 那记忆卡拍摄了，他对着我唱歌的样子，送我礼物的样子。 下台前，他用日文对我说‘卡瓦伊’（可爱），我叫他说韩文的‘kwiwoyo’ (可爱）， 以示他我不是日本人，而我懂韩文，欢迎他用韩文和我对话。 当然，最终他还是有礼貌的请我下台了。下台后，他也有看着我一下下，大概还是搞不清我是日本人， 还是韩国人，还是会说韩文的日本人。 大概是我太想做那个被邀请上台的歌迷了吧！才会作这种梦。而我觉得能在梦中相会，真是太好了。 虽然不是真实的，也没听到欢呼声，可是就是那么的靠近，也只能在梦中发生吧！ 我还是感谢有这样的梦。