雨宙之大

每一次梦见他，醒来后总会有满满的幸福感，因为要梦见他不是一件容易的事，所以只要梦到他都会很满足。今天早上也梦到他了，说实在的真的很高兴，在梦里也感觉到自己的兴奋，看到他是既紧张又开心的。这次在梦里又有交谈，近距离交流，怎可能不开心呢？唯一不解的是，为什么开心随后跟着深深的心痛和难过。是因为醒来后发现那是梦吗？是因为醒来后发现他没在舞台上吗？是想起他此刻在军营吗？还是想念的痛苦？ 梦里的场景是以前在联城婆婆的家，不知道为什么那里变成了酒店，而我们三姐妹当然是那里的员工及待在那里住的负责人啦！bi和他的舞群来到后就直接上了2楼，楼下只有我们和几个Rain-Malaysia 的粉丝，都是认识的。看到他来我心情非常卓悦，可是又要硬作冷静，直到他离开了我的视线，我才敢放轻松的开心。姐姐妹妹当然也为我高兴，而我心里细细的想，有没有可能和他交谈或可以更进一步和他变成朋友呢？如果可以我真的是开心到昏了。 我一整天在楼梯旁等候，终于他一个人从楼上下来了，往厨房去，我不好意思连厨房也跟，那样他会感觉不舒服吧！所以还是站在楼梯旁。好像看到妹妹坐在楼梯打起瞌睡了，我也觉得有点累，就索性躺在妹妹的脚边也睡了。大概是一下下的时间吧！我妹妹小声叫了我，我就立刻开眼，入眼的是Rain的笑脸，我呼吸是停住了，一意识到他是在看着睡觉的我，我立刻弹跪坐起来。他还是好笑的看着我，说不用紧张吧！我好像说非常不好意思。以为他要马上上楼，没想到他和我和妹妹和姐姐一起坐在地上聊起天来。本来我和他之间是隔着姐姐的，后来聊了一下，姐姐让我和她换位，这样我就坐在他隔壁了，心情又是一阵过山车的feel。我们交谈中，他说他有认得我，几次都能从演唱会中看到我，我是开心得不得了。他还说，第一次看到我帽子的珠片以为是7的标志，后来停顿看了几秒才发现是R字，他有一刹那生气，怎么这个人带着7的标志来他的演唱会。看清楚是R字后才笑了出来，也因此叫了我上台。对于他都记得的，我真的很感激也很激动。我们好像聊了很久，又似聊了一下下而已，去血拼的Rain-Malaysia 粉丝就回来了。她们看到他坐在大厅，也小声喧闹了一下，一放下东西就围坐过来，我心想快乐时间就结束了。 梦里看到的粉丝是jaimin 和 jeslyn，其中jeslyn一下子就坐在我和他的之间，我虽然很不是滋味，可也不能表现小气。她们围过来没一会儿，他就默默地站起来离开...

歌名: 外婆 作曲: 周杰倫  編曲: 周杰倫  填詞: 周杰倫    外婆她臉上的漣漪 美麗但藏不住壓抑 失去了愛情只盼望親情 彌補回應 大人們以為出門之前桌上放六佰就算是孝敬 一天到晚拚了命 賺錢少了關懷有什麼意義   ＊外婆她的期待 慢慢變成無奈  大人們始終不明白  她要的是陪伴 而不是六佰塊  比你給的還簡單    外婆她的無奈 無法變成期待  只有愛才能夠明白  走在淡水河畔 聽著她的最愛  把溫暖放回口袋＊   可笑的是，她没有一个孩子出门前给她六十块当孝敬，有时还要回来告诉她，生活有多困难， 让她担心还要让她借钱出来。我恨不得和他们断绝关系，这种没用的孩子，不生好过。   和我同年代的人，大多数都是外婆还是阿嚒照顾大的吧？我呢幼稚园那段时间是和外婆一起住的，父母要工作，所以是和外婆一起住。我很感激有过那段时光，因为直到现在我们三姐妹还是没忘记那段养育，而促使我们后来和外婆的关系还是很密切。说真的，我很感激我有过那段时光，我也很感恩外婆给机会我们照顾她，我们有时间就陪陪她，我觉得很骄傲外婆的生命里我有份参与。   那些废材，没有给过爱或钱外婆，是他们不懂得积福，还要和外婆拿钱，是他们自己开始折福，不能怪任何人。还要天天上香拜佛，求保佑。这样的人，天看到都不会保佑。你们好事做多，更多的好事就会发生在你身上；坏事做多，更多的坏事也会发生在你身上。看看现在的自己是过得好还是不好吧！你就知道自己是好人还是坏人了。   虽然我知道，你们不好过外婆也不会开心。可是你们好过也不会想起外婆，所以我没必要笔下留情。自私自利的人，继续你的自私吧！知己种得的因，自己承受那果吧！

今天是你入营的第六天，原以为你入营过后的两三天就不再得到你的消息，可事情看来并没那么严重，至少到今天为止，还有视频新闻，报章报导你的消息。也有许多韩饭尽可能的挖你的消息，有关你会加入的部队的资料也分享给其他粉丝们，所以我才可以大概了解到你到底被发配到那个地方。 今天已经很晚了，刚刚看了一些你的视频，也算是增加了一些精神粮食给我自己。谢谢你，谢谢你的存在，让我逐渐的打起精神。依然等你、想你。

智薰今天还好吗？听说明天就要出发往自己所属的军营，会紧张吗？不会担心太多到失眠吧！这几天有捱饿吗？肯定有点的吧！ 我呢今天最后一晚为外婆守夜，刚刚打斋时想起一点小时候的事，就是幼稚园那段时间，外婆带大我们的回忆。也有私下给她下跪了。不知她此时的感觉，听说这不是她要的葬礼，有点惊讶，她连这也有交代过。很惭愧我们这些后人却不能好好完成她想要的东西，做对的事情也不多。明天需要火葬了，我会大哭吧！因为有时我觉得我到现在都觉得她还在我们身边，如果烧了她，就真正的把她带走了，我不懂我接受到没有。我曾有个计划，想带着她和嘛嘛和我们一家人去轮船旅行的，结果却实现不了。可我真的很庆幸，外婆的最后那几刻我有在她身边。在这里两天了，我很难开口叫她不要走，那会让她更难受吧！别说我不知道她有多不舍得我们，她真的很不放心我们任何一个。不是没想像过如果她在看着我们的样子，只是每次想像就更伤心，因为她一定是一脸愁容的看着我们的。说着说着，似乎听到她问我还在做什么，为什么不去睡。婆啊，我在写着关于你的事情呢。让我陪你多一下下吧！

是你当兵的第四天，也是外婆离开的第二天。今天开始打斋，眼泪没崩溃，算是控制得住。看到你今天的衣服寄回到家了，家人收到都很欣慰，可也忍不住为你流泪。他们轮流在推特上留言，是有心给粉丝报告你的动迹的，只能说他们真的很贴心。这一晚，我必须留在殡仪馆过夜，休息的空间有限，我也很难再写下去了。只希望你知道，我今天还是有上来留言了。希望明天能有你更近一步的消息吧！宝，晚安，会等你回来。

智薰呀，在你进军营的第三天，不好的事情发生了。外婆早上5点半的时候过世了。对于老人家会走到那一步，谁都懂吧！可是对于未来的想像，我总有她在的画面，告诉我怎么能一下接受到呢？昨晚还在的人，今天被告知永远的告别了，谁来告诉我这过程中有任何预兆呢？ 我很庆幸我一直以来都尽可能抽时间陪伴她，我很骄傲的说我是比她亲孙更照顾她的外孙女。可她是不是更疼我一点，我却不知道。在这种时候，你不会放纵自己悲伤吧！？不晓得为什么，我就是有那种想法。家里的三个女人，太会哭了，人哭了就会变脆弱，唯有止住泪的人，才能表现出坚强的样子。帮助她们度过悲伤，睁大眼睛观察每个欲欺负她们的人，保持冷静作妥当的安排。 一整天下来，虽然还没到心力交瘁，也独自在车内好好的哭过了，所以心情平复也压抑得下来。从外婆那回来，又看到你的报导，说你被分派到边疆，还是个鸟不生蛋的地方，地里位置上靠近北韩，现在已经是秋天，晚上的时候会极冷，那入冬的时候你该怎么办呀？今天看到的照片，你为什么可以三天内明显的消瘦？真的是食物方面吗？还是你挂心的东西太多，想太多东西了？真的很担心你呀！不要再瘦下去了。看到有人和你说话，我也觉得很欣慰，希望他们能和你和睦相处。做上小队长也很好，你凡事能尽量而为，做了小队长至少不必听小过自己的弟弟指示吧！ 我希望今天以后，可以看到多一些好消息，至少是令人欣慰的消息吧！智薰好好保重，接下去几天可能要忙外婆的身后事，没能上来些日志，可是还是会对你无限的想念和一直等你回来。

这次的标题有点长，可是也就只有这整句句子才能说明我想说的。不难明吧！就是有点我爱他，他爱她的感觉。可是今天我说的不是男女之间的感情，我们尝试说说亲情吧！ 天下的父母都爱自己的子女，如果只有一个孩子，那全部的爱就只会在那一个孩子的身上；那如果说有几个孩子呢？真的是每个的爱都一样吗？父母亲也别骗自己了，不会是一样的。今天我看到了一个例子，一个女儿她很疼爱自己的母亲，母亲入院了大大小小都是这个女儿打点，和跟护士医生沟通。可是这个母亲一直以来最疼的也不是她，不是说这母亲不疼爱她，我说的是，不是最疼。有时候，感情就是要看缘分。我们有缘成为家人，可是不见得我和你的感情就必须很好。有很多时候，外面的朋友比家人更亲。虽然有人说这很不应该，可是谁来告诉‘缘分’它不应该那样安排呢？　 这件事没有什么应该不应该，好或不好。因为或许你在乎的那个，没有最爱你，而在乎你的那个，也没有得到你的爱呀！所以还是有点公平的。

今天是宝宝进军营的第二天，我恰好今天休息不用上班，前几天要上班，没办法一个一个新闻视频开来看，想说等到今天会有时间把它看完。新闻是大部分都看完了，可是江南那场封街演唱会是还没看完。上载的视频太好了，所以决定把它下载下来保存，结果下载到现在还没完成。是file太大了吧！ 也幸好太多视频和新闻了，我今天看来是没办法把它们看完的，于是可以留到明天，或者有时间的时候再看。对我而言，那些全是我的精神粮食啊，如果一次过把它用完，日后的日子会很辛苦的。 今天也不是没有想念他，只是很幽静地、一丝丝地想念。想念没有倾盆而来，太好了！看了新闻的视频，看到最后还是舞者哥哥们陪到他最后，就知道他们的感情有多好，想说真的很感谢有他们一直陪伴着他。有的甚至在推特上留言想念他，担心他的饮食，关心他现在过得怎样。宝宝的父亲和妹妹也有留言，尤其是父亲，看得出他是非常想念和挂心自己的孩子。郑爸爸，你要保重。你孩子不是一般的人，他的意志力可是超强的，所以别太担心了。 我今天还是会像平时那样，抱着你送的熊入睡。然后尝试小小声的告诉他，我有点想念你，希望你在军营不会太辛苦。

今天是ah bi离开的第一天。还记得他宣布入军营那一天离今天不到20天，以前一直以为自己能平平淡淡去面对，知道没了他的日子或许会不同，可是会有什么不同，就完全没有头绪。 那天他宣布离开的日子，我看了内容的两三行就已经哭了，自己对他的离开是早有准备的，也非常支持他履行韩国男人该履行的任务。不逃避好好面对都是他的性格，所以我完全没想过那一刻的来临，我会哭的。 喜欢他、爱上他、追随他都有六七年了。有时会遗憾自己不是一开始就看见他，有时也庆幸自己是出来工作后才看到他，毕竟有工作才有钱去追随他。自他宣布离开到他真正离开的那天，不知道重复多少次谢谢粉丝十年的支持。而我反而想谢谢他，六七年来因为有他做我的模范，常在很辛苦不想做下去的念头下，想到他更辛苦，因为是你的粉丝，所以有要有你的坚持精神的念头。不是他，我不可能去那么多的国家见识，因为从前去旅行跟我的生活完全钩不到边，追随他的演唱会，去了许多国家，也带着家人重游那些国家，增加了和家人相处的时间。因为你，我对“孝”这个更重视，更放在心上。因为你，把许多不可能认识的人带到我身边，使我认识了不少新朋友。等待，期待，思念相见等等等等的感觉你都让我尝试。你遥不可及，我如果能在演唱会里靠近看到你，就已经很兴奋了。结果，在2011年5月22日的新加坡你选了我上台，那短短的三分钟，你让我觉得自己是全世界最幸福的女人，所有人都羡慕我，我不得不感谢你给我的美好时光。 我说过我该是个反应迟钝的人，我昨天看着各种你离开的报导，我也没太大的伤感，原因是我还想象不到没了你的日子，所以有点不懂怕的感觉。看着别人哭泣，我也能不明白为什么她们要哭的得那么伤心。我问自己是不是我爱你不够深？所以才没哭得死去活来。可是你知道吗？我本来就不是一个容易哭的人，而自从你宣布会离开后，我就常一个人莫名其妙的流泪。 今天是你离开的第一天，很庆幸的今天上不到网，所以明天看到一切的新闻对我还是新的内容。如果有一天，我上网看不到有他的消息，我应该会很失落吧！我想我要等到几天，甚至几个礼拜没看到他的消息才能感受到他真的离开的事实吧！到时再来心酸吧！宝宝，我知道你会全力以赴对待自己的服役，你的坚强不是一般的，你会好好的做不让人担心。而我希望你在军营不会太辛苦，可以认识多几个朋友，不是演艺圈的朋友。我不敢想你在军营会多寂寞，所以伤感的事我不提了，直到哪一天我受不了我就好说出...