雨宙之大

其实自己也不是什么千金小姐，犯公主病的人，自然发脾气的行为也少得很，所以任性这类词跟我真的很难有挂钩。 然而，不知何时开始，我做的很多决定都是任性的。我有梦要实现，把一份高薪福利好的工作辞了，把照顾家人的责任放下了。离开一次又一次，家人谅解又谅解。即使最后一次家人十分反对，我还是再次离开。每次回去，都不觉得自己是回去受苦的。只是最后一次回去，在过程中，我真的觉得自己很辛苦，很煎熬。不能对家人说，怕她们担心，也怕听到那句“都叫你不要回去了”。不知道多少个晚上质疑自己当初的决定，不知道多少次小心的问自己“后悔了吗？”，还有不知道多少次的欺骗自己“我没关系”。 终于一切都结束了，受够了，转过头了，回到原点。如果我还有一丝丝的怀疑自己是不是不该回去，也在你们告诉我“如果是我，我也可能会选择回去”这句话时，把我那一丝的质疑都消除了。很多时候，我做的决定，我并不知道对还是错，路不走下去，又怎能知道通或不通呢？所以当你们认同我当初的决定，即使中间过程我不快乐了，但是至少我知道我的决定没有错。 我内心亦有这个想法，与其让我日夜掂着有人情未还，倒不如爽快地还了人情，再认清人格，最后毫无眷恋的离开。其实时间久了，我也倒欣慰他变得不值得了，否则这人情我要还到何时何日？ 感谢过那段同甘的日子，感谢那段无法共福的日子，最后感激家人给予谅解，宽容，等待的日子。

2015年5月20日，3个月前抱着报恩的心态回来，3个月后的今天我再次要离开了。虽然我是一个后知后觉的人，但是我相信即使我后觉了，这一次我也不会觉得不舍了。怀着报恩的心态回来，期间煎熬得竟想以报复来相待。人都会变的道理我不是不知道，但是我总希望你变之前可以通知我一声，否则我措手不及，也不知道要以什么方式相待。回来那么多次，这次是我埋怨最多的一次，中间真的想提早离开、后悔回来。如果我真的提早离开，那就真的成了报复了。一直到昨天为止，我还是有白费回来一趟的感觉，但今天一切结束后，我发现其实没有必要后悔。 我本来回来就是为了报恩的，既然这个目的达到了，应该就没有后悔的理由吧！即使我报恩的对象，最后变得不配得到我的协助，我还的恩情是给当初9个月一起共事的上司，只是刚好他们都是同一个人而已。 再说，我觉得上天的安排是对的，这样结束，我就可以没有留恋的地离开了。如果那上司还是以前的他，我可能还是会对那恩情终生难忘。我可以毫无留恋地离开，也要多得有那些不满的事，让我可以咬牙切齿的说，我不会再回来了！ 中间虽然真的疯狂的后悔过，但是走到最后一天，原来我没有必要后悔，一切都发展得很好。我的工作能力应该为值得我投入的公司、上司而卖力，而不知道员工的辛苦，只懂得玩乐、睡觉、喝酒的上司，还是算了吧！ 顺带一提，我不是自满的人，觉得自己工作能力有多强。只是这样的一个上司，不配有任何一个用心的员工。

不记得是哪一天我曾经写过一篇『离开』的日志。今天再一次以这两个字再作标题。 周边的人总是问我，这样的生活能长久吗？这样的工作能长久吗？人生需要长久吗？人生或许希望长久，但是能如愿以偿吗？如果真幸福，短暂也足够吧 ！ 然而，我偶尔希望长久，时常希望离开，每次离开都知道不会长久。我也不知道自己为什么会这样，以为这是自己一直以来想要的，但是得到后，经历后，就觉得够了，我又选择了离开。有时甚至为了不知道离开去哪里而慌，我是不是非离开不可呢？似乎不是，我是可以留下的，但留下又不是我习惯做的行为。 没错，是习惯的错。习惯离开，习惯不长久，习惯从熟悉的地方去不熟悉的地方。 于是大家都在一起，而我重复的回来又再离开。 仿佛生命的短暂，我也感受到了；仿佛，不允许自己再任性下去；仿佛，我已经得到想要的；仿佛，已经再也没有借口了。所以，现在我要回家了。 所有的开心都是短暂的，所有的难过也是短暂的。我不为了短暂的事情伤神，反正一切都会结束，反正缘尽了，就无缘了。

人在辛苦的时候或开心的时候，都会不小心遗失自己。再加上人的心态一直都在变，尤其在辛苦的时候，会怨，会愤，会逃避。 前几天真心身心疲惫，自己付出得非常的多，回报却不能同等，其实非常辛苦，不知道自己为什么要坚持下去。一次的和Ada聊天过程中，知道她抱着打工只要付出80巴仙就好，我们都是打工仔，没必要那么博命。其实当下非常不认同她的说法，我觉得既然人家聘请你了，你就应该全力以赴你的职责，如果你觉得付出超过你应得的，那评估的时候可以提出要加薪或红利要高点。人家没有给你80巴仙的薪水啊，怎么可以只做80巴仙的工作呢？！那对其他做100巴仙的同事公平吗？当下我振振有词的说她，她却也不以为然，因为她说香港大把人是只做60巴仙，甚至20巴仙的工作，她做80巴仙，已经是很好了的。 她或许是对的，在她的国家，她的生活，她的文化，我又怎么可以跟她说她是错的呢。也许她是对的，所以工作的时候她不需承受压力，她不会觉得辛苦，不会觉得累。而我开始想，我应该把她那套学起来，那么我就不会压力爆棚，把自己压在责任之下，不那么在乎就不那么辛苦。 于是第一次，我放任自己大概的打扫，然后工作时间看综艺，没事做躲起来听歌跳舞，这上午班我过得好写意。交班的时候没发现东西没做完，因为我根本没用一秒去想自己要做什么，所以只知道自己放工了要去玩。 放工了我就赶着去了药泉寺，曾想我去了寺庙会得到怎样的启发吗？毕竟是个寺庙，我应该能感觉到平静，把怨气都抒发去吧！我期待着我能体会些什么，期待着能改变什么。还没到药泉寺，我在巴士上就涌起两个字“善良”，可能佛寺都是叫人行善的地方，所以这两个字就涌起来。我明白如果我要变坏，应该一点也不难，但是善良很珍贵，如果我有善良的话，就这样丢掉会很可惜。于是，我今早丢了责任感、丢了原则、丢了承诺，决定把善良留下。 让善良保留我该有，可有的，如果善良也觉得其他是多余的，那么我就继续丢了 。